Hasta Shane los tuvo...
Ok, se que he desaparecido un tiempo, se que en teoria deberia ser facil escribir cualquier cosa que se cruza por mi cabeza pero la verdad es que no siempre es tan simple como parece. De hecho tengo muchas cosas en mi cabeza, siempre es asi, pero como que no puedo expresarlas correctamente o mas bien no puedo plasmarlas de la manera exacta que planeo en mi cabeza. Ademas tengo que admitir que no me he sentido muy animada a escribir como solia. Y bueno, aun sigo obsesionada con Heather Morris/Brittany y la relacion Brittana en glee, que con sus fotos e historias es lo que me ha mantenido fuera de este mundo.
En estos ultimos meses me han ocurrido una sucesion de acontecimientos que para mi sorpresa, no me han llevado a destruir mi cerebro con "por ques" "pero si hubiera..." "si no..." mas bien los he tomado como han venido, los he analizado en su momento pero despues los he "sacudido" de mis hombros y he continuado con mi vida -casi- en su normalidad. Me he encontrado a mi misma en este tiempo siendo demasiado honesta, sobre dramatica y extremadamente sensible; casi como si estuviera atravesando una mestruacion prolongada que juega con mis hormonas y mis emociones; al punto de pensar "carajo, se que soy mujer pero esto es como que demasiado no?" pero supongo que es normal, algo por lo que todas atravesamos en algun punto de nuestras vidas y simplemente hay que dejarlo ser.
Durante este periodo he dicho muchas verdades ( coloreadas con colores innecesariamente brillantes) he insultado y ofendido a varias personas (usando adjetivos que no correspondian) y he reclamado cosas que he sentido eran mi derecho (dichas de manera inapropiada en muchos de los casos)
Se que el modo en que los di a conocer tal vez no era el mejor ni el mas indicado, se que en algunos puntos estuvo mal; y probablemente lo reconoci y medite por 5 minutos pero la verdad es que despues me llego muy a la punta de la teta izquierda y mande todo a la mierda.
Aveces simplemente una se cansa de pedir perdon, se cansa de ser la mala de la historia, la que lo "arruina todo" se cansa de ser la "culpable" (justificada o injustificadamente) y como quien dice, no me gusta que me odien gratis o a medias; asi que si me vas a odiar odiame con razon y BOOM! una lanza la bomba, derrama la leche y que se vaya todo bien al carajo y ya esta!
Es gracioso, pensar que las veces que me he encontrado en situaciones similares, siempre han sido ocasionadas por mujeres: mi madre, mis hermanas, mis amigas, mis intereses romanticos, mi pareja... y nada de eso ha cambiado, siempre son las mujeres las causante de mis grandes alegrias y de mis mas grandes amarguras y tristezas. Lo que lo hace peor esta vez, es que me ha ocurrido casi con todas las anteriores mencionadas ... al mismo tiempo... razon suficiente -creo yo- para no querer saber nada al respecto y simplemente sentarme, rascarme la panza y olvidar que ellas existen ( bueno menos mi madre porque aunque no quiera, es mi madre y le tengo que ver la cara)
Llamenlo orgullo, locura temporal, testarudez o simplemente capricho, pero yo esta vez no hare nada al respecto NADA! y asi quiero que siga, y saben por que? porque yo tambien valgo la pena. Hija de puta, shitty, imperfecta o inmadura como soy; yo totalmente valgo la pena. Y asi tiene que ser.
Ay mis queridas lezbos que dias raros... pero todas los tenemos... y ese es mi consuelo.
